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 MOTIVOS QUE LLEVAN A LA SEPARACION.

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TERESA M



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MensajeTema: MOTIVOS QUE LLEVAN A LA SEPARACION.   Jue Dic 18, 2008 7:13 am

Para los estudiosos de la familia, uno de los más grandes retos es entender por qué las relaciones de pareja se deterioran a través del tiempo. Cuando esto sucede, la relación se lanza hacia un precipicio de amargura, y las personas cambian el placer perdido del encanto mutuo, por satisfacciones económicas o sociales, o se gratifican tratando de hacer felices a los hijos.

El psiquiatra Ramón Rojano de la Hoz escribió un artículo sobre las causas del fracaso matrimonial con base en el análisis de aproximadamente 200 casos de conflictos conyugales y 50 conflictos entre novios atendidos en consulta, así como de algunos peritazgos psiquiátricos en solicitudes de anulaciones matrimoniales y de entrevistas a algunas personas sobre el tema.

Estas son las conclusiones del autor:

Etapas del ciclo vital

Para recorrer históricamente un matrimonio es necesario tener en cuenta el ciclo vital de la familia, es decir, cada una de las etapas por las que evoluciona una pareja desde el momento en que se conocen.

El conocimiento previo
El noviazgo
El convenio matrimonial
El matrimonio
La luna de miel
El inicio de vida aparte
El nacimiento del primer hijo
El nacimiento de otros hijos
Su escolaridad
Su adolescencia
Su noviazgo y matrimonio con la iniciación de otra familia
El nacimiento de los nietos
La jubilación o retiro del trabajo
Y la muerte de uno o de ambos cónyuges

Cada etapa trae nuevas obligaciones y la familia debe ajustarse a esos cambios. Es decir, es casi imprescindible que la pareja, cada cierto tiempo, haga una renegociación de su convenio anterior. Sin embargo, lo que observamos frecuentemente es que, por la distancia emocional y el escaso diálogo, se dejan ir a la buena ventura de los acontecimientos.

El ciclo psicológico

Al margen del ciclo vital, las parejas pasan por un proceso emocional que va del encanto y la idealización al desamor y el conflicto. En muchas ocasiones no se necesitan más de dos o tres años para llegar allí. Las etapas emocionales por las que se pasa son más o menos las siguientes:

1. La fascinación o enamoramiento
2. La idealización
3. La negación o minimización de los problemas del otro
4. El pensamiento mágico
5. El descubrimiento de la real magnitud de las limitaciones del otro
6. La proyección. Poner en la pareja la responsabilidad de los problemas
7. La lucha por tratar de cambiarlo
8. La frustración
9. El conflicto como paso obligado en el proceso
10. El desenamoramiento
11. La pérdida de la esperanza en la felicidad conyugal
12. El divorcio emocional
13. La resignación
14. La búsqueda de compensaciones externas a la relación (licor, trabajo, juego, familiares, hijos, lujos, amantes, etc.).
15. La cronificación del conflicto (hacerlo crónico)

Podemos observar que las parejas entran en una etapa de adaptación al conflicto. No le encuentran salida a la dificultad y aprenden a vivir así. Para eso, comúnmente hacen negación del problema y, por días enteros, pueden dar la impresión de ser una pareja feliz. Hacen lo que podemos llamar capitulaciones falsas, porque muy pronto vuelve a estallar la crisis. Es un vaivén emocional muy frustrante que generalmente hace mucho daño a los hijos.

Actitud frente a los problemas

Luego de cierto tiempo de unión conyugal, comienza a desmoronarse la idealización y la magnitud de las dificultades aparece crudamente día a día. En ese momento, para poder corregir los errores, se necesitaría asumir una posición muy madura y firme, pero, desafortunadamente se presentan muchas limitaciones en la actitud que se toma.

La gente se queda aguardando pasivamente por un futuro más acogedor que generalmente no llega. Lo más común, es la confianza en que el tiempo solucionará las dificultades. Otro intento de solución mágica es la utilización del embarazo como evento salvador. Se le atribuyen al futuro hijo funciones de terapeuta de pareja. Otro recurso que utiliza la mujer es la búsqueda de adivinos, hechiceros y similares para tratar de solucionar los problemas. Y los maridos, muy comúnmente, intentan apaciguar el mal genio o las quejas de las esposas con dinero o con regalos.

Todas estas son acciones equivocadas porque están al margen del problema. Son tácticas de evasión de la realidad, algo así como acumular basura debajo de la alfombra.

Otros intentos de solución que no funcionan

Los fracasos en el intento de solucionar los problemas mágicamente conducen a la pareja a utilizar otras estrategias que, aunque no han sido coordinadas entre ellos, apuntan a lo mismo: tratar, por medios errados, que el otro cambie.

El error más frecuentemente cometido es aguardar los momentos de tensión para reclamar los derechos personales agresivamente: Una mujer que no se siente satisfecha con su vida sexual, luego de diez años de silencio al respecto, en un momento violento puede gritar: “! Es que tú, ni como hombre me sirves!”.

El conflicto

Las raíces del antagonismo se encuentran en las primeras etapas del ciclo vital. Las agresiones que aparecen y se incrementan poco a poco son la manifestación de descargas anteriores represadas, y significan la capacidad de atreverse a decir lo que no se dijo, a luchar lo que no se luchó antes.

El paso del tiempo va brindando confianza, pero confianza que sirve no para comunicarse más profundamente, sino para aliviar un poco el temor al conflicto. Muchos cónyuges después de la separación se manifiestan sorprendidos de las “verdades” que oyeron días antes de separarse. Cabe preguntarse cómo es posible que conceptos, rencores, dudas, y otros recuerdos y sentimientos tan importantes se hubieran escondido durante tantos años.
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MensajeTema: Re: MOTIVOS QUE LLEVAN A LA SEPARACION.   Miér Ene 07, 2009 7:58 pm

huy Tersita linda, si esto se hubiera difundido en mis tiempos de mocedad... Rolling Eyes
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Daniel H
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MensajeTema: Re: MOTIVOS QUE LLEVAN A LA SEPARACION.   Miér Ene 07, 2009 8:24 pm

Un Mea Culpa?

Trataré de ir paso por paso...

1. La fascinación o enamoramiento

En mi caso, me se más de fascinar que de enamorar, y de fascinarme más que de enamorarme...

2. La idealización

Si suelo idealizar... demasiado a veces...

3. La negación o minimización de los problemas del otro

No soy de negar o minimizar los problemas de mi pareja, la acepto tal cual es, pero sí hago una proyección a futuro, poniendo en la balanza mis propiosproblemas.

4. El pensamiento mágico

Mágico?

5. El descubrimiento de la real magnitud de las limitaciones del otro

Descubrir solo las limitaciones del otro me parece egoísta, y que hay de las propias? No creo que existan tales limitaciones, sino caminos no encontrados...

6. La proyección. Poner en la pareja la responsabilidad de los problemas

Aprendí a ver los problemas desde mis propios zapatos. Primero trato de ver qué es lo que yo he hecho mal.

7. La lucha por tratar de cambiarlo

Jamás. Las personas evolucionamos por sí solas, antes o después, asi sea por los golpes que nos da la vida...
Tratar de cambiar al otro/a, para mi es un día llegar a descubrir que no estamos junto a quien nos enamoramos, sino a alguien desconocido, y empeamos a extrañar esos defectos.
Quizá nuestro seer ideal, termina aburriéndonos...


8. La frustración

Mi frustraciones pasan exclusivamente por lo personal, ya que sabiéndome un ser libre, no me perdono el rendirme o el negociar mi libertad...

9. El conflicto como paso obligado en el proceso

Son inevitables los conflictos, siempre estarán, y son parte del crecimiento individual.

10. El desenamoramiento

No es más que el producto del haber dejado de hacer. Del haber sido absorvido por la rutina. De no haber sabido decir NO a tiempo. No existe el desenamoramiento si hubo verdadero amor.


11. La pérdida de la esperanza en la felicidad conyugal

Jamás pierdo la esperanza, pero no la someto a mis objetivos de vida. La verdad, es que me cuesta imaginarme la felicidad conyugal, sin objetivos de vida en común...

12. El divorcio emocional

Es solo la cobardía de no decir la verdad.

13. La resignación

Para mí, resignarse es simplemente morir. Mientras respire no me resignaré nunca... pero no me resigné a seguir casado porque debe ser así, eso es traicionar al otro/a.

14. La búsqueda de compensaciones externas a la relación (licor, trabajo, juego, familiares, hijos, lujos, amantes, etc.).

En mi caso, no creo en compensaciones externas, por lo menos no de forma consciente y racional. Me voy, pero detrás de mi propia libertad. Me complace el no irme detrás de ninguna pollera.

15. La cronificación del conflicto (hacerlo crónico)

Es lo peor que me podría suceder...

Como dije muchas veces, ante todo soy libre, y no soy propiedad de nadie, ni de mis hijos ni de la madre de ellos...

Bueno... soy así está tan mal?
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MensajeTema: Re: MOTIVOS QUE LLEVAN A LA SEPARACION.   Miér Ene 07, 2009 9:23 pm

Citación :
4. El pensamiento mágico

Mágico?
con ese simple hecho, pensar, ya estaríamos del otro lado...[/b]

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MensajeTema: Re: MOTIVOS QUE LLEVAN A LA SEPARACION.   

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MOTIVOS QUE LLEVAN A LA SEPARACION.
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